Ничтожна, ужасна, ленива, никому не нужная, да, мне херово, я это признаю, нет никакой поддержки именно тогда когда это так нужно, Толику вообще походу плевать, почему я думаю о том что нужно еды домой купить и отложить на ребенка который скоро уже появится, а он думает о том чтобы купить балон  граффити порисовать, комикс или игрушку какую-то, ну пиздец, взрослый же человек, я не хочу забивать, я волнуюсь о малыше, хотя на узи сказали что все отлично, но все равно. Эта лень, откуда она взялась, дорога на работу превратилась в сущий ад, люди-ГОВНО, все и массово, я не знаю что мне делать, еще эта свадьба… что? свадьба? это же пиздец, мы как два школьника хоть уже и «врослые по годам», я хочу чтобы они все отсстали от нас. Сегождня сломался телефон, которму еще года нет, я на него выкинула 700$ чтобы он сломался именно в тот момент когда нужен мне. Хочу поднятся на крушу гостиницы и полететь как ласточка

Мне жутко от мысли что свадьба у нас будет свадьбой, что это такое, я хочу только роспись и все, мне не нужно гуляния, предки и кучи друзей, я хочу пойти в загс поставить подпись, получить кольцо и штамп как бонус и домой, мы так и договаривались… ээээээээээээээээээээээ… хорошо хоть Толик отдал свой паспорт чтобы вклеить фотку 25 лет, я думала этого уже не случится. Почему я тек люблю его, моя любовь больше чем вселенная, я ношу его ребенка, уверена что у нас будет самое прилестное дитя, хотя сегодня на белье я увидела розовые пятнышка, немного побаиваюсь, должно быть все хорошо, и я чувствую что все хорошо. не может быть плохо"!!! не хочу чтобы было плохо!!!!!!!!!!

сегодня он купил мне кролечку и принес на работу, конечно после смерти ЖЖ очень больно было думать даже о том что возможно новое животное, но уже вроде легче. я назвала кролиху Ложка, разукрас ее как у коровки, у нас есть зебровый плед, и Ложка с ним сливается так же как и ЖЖ)))хочу домой, хватит работать

Почему же мне все время грустно? Почему люди бесят меня? Ведь не я же это. Не такая. Я должна быть добрая, светлая, милая, а сижу на этой работе как грымза и ною как меня бесит все. Завтра на узи. Немного страшно. Я надеюсь что все хорошо будет.

-жесть, раньше просто хотелось все время плакать, а теперь просто плачу, изза всего, почему? я же не такая, я всегду заливаюсь смехом, плачу только от счастья, а тут… на работе просто задница, ужасная, страшная задница, если эта дичь что строит из себя начальницу не успокоиться, и точно ее чем-то наверну разок, или даже два, так нельзя, тем более она знает в каком я положении, а ведет себя как собака злая, мерзкая...
-ой, ой ну ладно тебе уже, злая она и расстроена, если ты себе забилась в своем непонятно чем, то в этом кроме тебя никто не виноват, если бы я была тобой я бы так себя не вела иуж т....
-ты и так я, расслабся, с твоей стороны ничего полезного не происходит...
-а уж с твоей так точ...
-все, хватит, ты меня бесишь, меня все бесит, я сама себя бешу! бесит то, как Толик себя ведет, хотя нет, не бесит, не понимаю просто, ты же в курсе какая у него новая работа? вот и я о чем, я беременная мучаюсь в постоянных кручениях мне поддержка нужна его, а он в клубе, я рада очень что он работу нашел себе как раз такую как хотел, но бля, ночь врываться, упарываться, на утро догуливать, и сутки после этого спать???? это полный пиздец. Не хочу говорить об этом всем(..

-ну вот, уже вроде лучше. я думаю в твоей версии что это из за привязанности к моим развлечениям, а может и нет. все равно очень грустно. особенно на работе сейчас, скучаю за Толиком, мало звонит. может уже что-то поменялось? может он уже не так сильно любит меня как любил? или эта работа на которой он все время проводит? я не знаю что думать. главное что мне лучше. я сегодня даже людям на работе улыбалась, и они меня не раздражали. очень была удивлена. выходные прошли с любимым моим, я так рада этому была, но как-то мы на 1% взрослее стали. я хочу развлекаться с ним, как раньше, но ничего делать не могу потому что боюсь за ребеночка. хочу лечь спать, и не хочу толстеть. мне уже сказали сегодня что у меня «пузико» . пфффффф… и это только 7я неделя, а я уже живот себе отожрала, шикарно. очень надеюсь что он вздулся от перестройки организма.
-ой, ну ты конечно проблемная, все тебе не то, все тебе не так. помнишь Васьковский говорил тебе уже что «идеального не бывает» в тот момент когда стопку книг кидал на тебя!...-не нужно это вспоминать. ты же знаешь как мне больно было с ним быть..
-значит расслабся и получай удовольствие...

мне мысль в голову пришла, почему тебе так мерзко!
смотри, жила себе ты, не парилась ни о чем, бухло, наркотики, какие-то тусовки все прикольно. а тут «ОП» и все это нужно бросить, считай тебя ломает как от первой кислоты, сколько это было?-месяц.
ага, а тут уже 2й пошел, ну считай ты еще курить перестала, какой ты там день не куришь?-четвертый.
ну вот через месяц все и закончится) так что веселее будь)

-ага, замечательно, не хватало мне тут ломок еще. хочешь сказать без всего этого «гудения» моя жизнь потеряла смысл? без допинга я уже и радоваться не могу? та не правда… или… я не знаю. последний месяц я даже травку почти не курила, почему сразу наркотики и тусовки. хотелось бы конечно пойти куда-нибудь потанцевать хотя бы, я же не больная, и живота у меня пока большего нет. но что с этой усталостью делать и желанием спать, хочется пролежать целый день в кровате с Тольчиком моим, периодически засыпая, потом просыпаясь, по обниматься… ммм… котик мой. я надеюсь это будет послезавтра. 

-куда деть себя!
-что происходит с тобой?! ты же не такая! или на тебя так ребенок влияет!, ты же хотела! что не так??? страшно?-нет; скореее тошно.
-но от чего. ты же счастлива! елки, у тебя есть Толик, он делает тебя счастливой каждый день, каждую секнуду крошечную. разве ты не этого хотела. быть любимой еще и носить в себе ребенка от любимого любимого. а сама, когда последний раз любила кого-то? ты же эгоистка и сама знаешь это, от себя не уйдешь детка, и ты знаешь это. а с момента как вы жить начали вместе? посмотри какая ты стала, нежная, приятная, заботишься о нем как ни о ком, и что тебя не устраивает, а? да каждая девица тебе обзавидуется, или не так? или ты думаешь что эта жизнь не для тебя? почему нет? может хватит уже гулять?
-да, Толик, любовь моя, никогда еще так не любила никого, это так, хочется жизнь отдать только чтобы он счастлив был, он прекрасный, самый лучший, бесподобный мой Толян)))))сижу сейчас и скучаю за ним( Я не понимаю, и что со мной происходит и что вокруг меня, это шар, который очень быстро мчится по воде, увиливая от волн, а я внутри его. Мне нужно перестать быть грустной! но как? когда все хреново то мне чудесно, а когда все действительно хорошо мне, я дерьмо и все вокруг меня тоже( 
-Так собери свои сопли и держи себя в руках, все будет хорошо! не забывай, что от твоего нстроения зависит будущее твоего ребенка, поэтому будь любезна!